娘拉擦擦，青海话怎么说

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1，青海话怎么说
2，寻找笑话
3，求有深度一点的笑话
4，求一个笑话
5，求很多很很很搞笑爆笑的笑话要很多很多

1，青海话怎么说

青海话与普通话其实比较相似，就是声调不一样，还有就是加了一些土话在里面！！！　　总之也听习惯了也好听！！！　　爸爸叫阿大妈妈叫阿妈大伯叫大大大妈叫妈妈姑姑叫娘娘　　叔叔叫爸爸（baba）外婆叫维奶奶外爷叫维爷嫂子叫新姐　　表兄弟叫姑舅女孩叫丫头男孩叫娃娃我叫脑　　农村人：壮指头没有：毛有街：该　　快速：拉展实事求是：四四求四浪：游玩、逛悠　　尕妹：对漂亮女子的戏称维：交朋友，男女谈恋爱难心：伤心、悲伤　　世：有“天生”之意戥子：称金子的秤缠：追求　　干散：干脆、干净、利索、漂亮嚓：咬　　晚夕：晚上缓：休息，如“缓一挂” 心疼：令人痛爱　　梢子：指人中的优秀者孽障：因贫穷、疾病）可怜拌：摔打　　想心：向往、心愿咒世：呆、愚、蛮横、傻阿门价了：怎么样？　　骨拐：踝骨就就就：现在、立刻、马上扛给了：训斥　　连手：情人、相好的干撩乱：瞎忙，白干，事倍工半糊涂：特别，非常 ... 　　青海话与普通话其实比较相似，就是声调不一样，还有就是加了一些土话在里面！！！　　总之也听习惯了也好听！！！　　爸爸叫阿大妈妈叫阿妈大伯叫大大大妈叫妈妈姑姑叫娘娘　　叔叔叫爸爸（baba）外婆叫维奶奶外爷叫维爷嫂子叫新姐　　表兄弟叫姑舅女孩叫丫头男孩叫娃娃我叫脑　　农村人：壮指头没有：毛有街：该　　快速：拉展实事求是：四四求四浪：游玩、逛悠　　尕妹：对漂亮女子的戏称维：交朋友，男女谈恋爱难心：伤心、悲伤　　世：有“天生”之意戥子：称金子的秤缠：追求　　干散：干脆、干净、利索、漂亮嚓：咬　　晚夕：晚上缓：休息，如“缓一挂” 心疼：令人痛爱　　梢子：指人中的优秀者孽障：因贫穷、疾病）可怜拌：摔打　　想心：向往、心愿咒世：呆、愚、蛮横、傻阿门价了：怎么样？　　骨拐：踝骨就就就：现在、立刻、马上扛给了：训斥　　连手：情人、相好的干撩乱：瞎忙，白干，事倍工半糊涂：特别，非常　　谝椽：引申为闲聊、不正经花烦：热情、灵活墩给了：抢白、指责　　挖擦：折磨、折腾、为难人毛敦敦：毛茸茸拉呼：打呼噜，不干练、拖拉　　心系子：最心爱的人口面：占的面积底箍儿：家产,家底儿　　操拨：吵闹、折腾娘老子：父、母亲马爬：前倒、栽跟斗　　光面子话：客套话、空话喧板：对话，拉家常单单儿：专门　　干散：做事精干的人法码：大、厉害半年汉：残废人　　心疼者：好看的人憨敦敦：天真可爱的样子肘上：同“板上”，摆架子　　贼骨都：奸刁玩劣之人贼娃：指小偷呱子：傻子　　囊棒、囊头：糊里糊涂，反应迟钝懒干：不吃苦、不争气的人　　洋昏子：傻子、不懂事的人迷根子、迷藏根：懵懵懂懂，不明事理的糊涂人　　咒世包、二郎保：傻子、呆子浪荡包：不负责任的人　　迷极包：办事不精练、邋遢的人赖怠包：不精干的人老刀：不听话，很调皮　　点脸药：贬称反映问题的人叨闲话：说是非的人　　牙岔、咬巴：说话生硬，易伤人抠皮鬼：吝啬憨头：憨厚老实　　尕眼眼、抠皮：吝啬、小气，过于精打细算虚皮胎：爱撒娇　　哭皮胎：爱哭的小孩芽面：轻易不开口说话　　赞匠：夸夸其谈，爱吹牛整匠：糊乱办事，不考虑后果　　犟板颈：固执闲达浪：不管事　　野子客：喻心狠手辣散匠：胡乱吃喝、挥霍钱财　　乱匠：办事、干活粗糙执客：在经、白喜事中帮忙的人

青海话怎么说

2，寻找笑话

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有一日、美、非三地方的人长途旅游可是因雾太大飞机不能起飞他们三人当天就被安排在同一宾馆的同一房间气氛很尴尬可能是因为飞机的原因这时候那美过人为了调整下气氛就说：“我们三人来张合影吧！” 日、非异口同声说：“好呀！” 他们就一起坐在沙发上了这时只见美拿出支钢笔来把笔头向着三人就按了下笔尾然后把笔套取下来只见他把手塞进笔套取出张纸一看这不是我们三人的合影么``？日和非都比出大拇指说：“牛美的新科技真牛！” 这时候日就坐不住了也想炫耀自己只见他拖掉自己的皮鞋在里面按了几下就拿起来说话了过了一会他聊完后美和非郁闷的说：“你刚才在干什么？怎么跟个皮鞋说话！”表情很是郁闷日骄傲的说：“我刚才和我老婆打电话呢！” 美和非也比起大拇指说：“你更牛！” 这时候非没有什么好炫耀的没有办法呀他那里穷！正好这会他想要方便就朵到厕所里去了可是过了一会他就出来了屁股上还夹了小张卫生纸！（他们非洲那里有个习惯就是上完厕所不提裤子要在厕所外面才提裤子）在做的美和日捂住鼻子指着他的屁股问：“那是什么？” 非向下一看= =！多丢人呀！一小张卫生纸夹在了屁股上就在这时候他灵机一动说：“哦，你们说这个吗？这是我老婆刚才发来的传真~！”

、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是IP(挨劈)卡呀！！” 　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。　　7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！　　10、儿子每晚要和妈妈睡。　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？　　儿答：嗯！　　妈说：那你媳妇咋办？　　儿说：让她跟爸睡。　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！

我朱义依然清醇、依然纯洁，如同2002年的第一场雪。这场雪没能在炎炎夏日飘落，证明我的冤屈还有处可申，我的脑门上还没给刺下“骚”字，我还没到跳到黄河也洗不清的地步。因为我深深地知道，黄河水确实太脏，跳下去也只会越来越脏。 “慢着，你先扯点你身上的东西下来，要不怎么做鉴定啊？”大哥提醒道：“毛发吧，带毛囊的。” 我在脑袋上狠扯了几根头发，都是连根拔起，底部黑漆漆的，应该是毛囊了。“大哥，这我要是个秃子怎么办啊？是不是得从下面拔毛了？”我非常虚心地问道。 “呵呵，你这哥们搞笑。”大哥虚假的一笑，把五百块塞进了裤兜里，对我使了个眼神一起进了鉴定室。 “我说的是事实啊。每个月都得准备上一堆优质棉花，自己给自己抗洪救灾。要是哪个月洪水不发了，你们就要着急了吧。你们女人啊，别整天说做女人不舒服什么的，你说你们女人一辈子用掉的国家优质棉花，能给男人做几十件大棉袄了吧。还整天的生在福中不知福。” “姑娘，你是不是姓焦啊？”我忽然觉得她很象焦娇。 “死鬼！那么性急？现在不那么叫了，太粗俗，现在都叫休息，走，我带你去休息。”那姑娘说着就要过来扯我。我这才发觉她不是焦娇。焦娇比她含蓄，比她有气节，比她脾气大。 “哎哎，别，姑娘，我认错人了。我刚休息过了，休息累了，真累了。”我心惊肉跳，一脸清纯道。那姑娘一脸鄙夷的瞪我一眼，转身走开了。

寻找笑话

3，求有深度一点的笑话

语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：　　《卧春》：　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。　　岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。　　没想到一位同学的笔记竟是这样记的：　　《我蠢》：　　俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。　　俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。　　“005号！” 　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪（电信局）

有一户人家,父亲有一个儿子叫潘新抖，一个女儿叫池潘氏，孙子叫潘两资，外孙女叫潘否婷。后来父亲死了，他们请了个秀才在丧礼中宣读名字，可是这个秀才很差，不认识那些字。他想，算了，有边读边。于是，他大声地读起来：“孝子番斤斗。”孝子听了，吃了一惊，想：“这里有这种习惯吗？死人要翻筋斗吗？”他只好翻了一个筋斗。秀才又读道：“孝女，也番。”他不知道氏怎么读，孝女叫了叫道：“我也要翻？”这时秀才想到了氏字的读法，高兴地说：“氏。”孝女不情愿地翻了一个筋斗。秀才看见了以为是这条村的习惯，死人也要翻筋斗，笑着说：“这条村的人真奇怪。”于是他继续读道：“孝孙，番两次。”孝孙也不情愿地翻了两个。孙女看到后想：“哇！一个比一个厉害，我还是趁现在赶快走吧。”正当她想走时，秀才大喊：“孝孙女，别跑，番不亭！！”```

世界上的伟人与一个平凡的人在同一天出生，請问他们是什麽关系？正确答案：没关系～～

老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧！老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿！（公园）老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆！老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了！

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。　

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！

求有深度一点的笑话

4，求一个笑话

“靠，“他娘的，我回来了一女子下夜班，灵机一动，对坟墓说，NND，我邻居没在家，敢和我抢生意。女子心安，哇哇大叫奔逃。老头冷笑一声。旁边的坟里爬出个人：爸爸，好奇，耽误我工作，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，发现凿子握在草丛里的一只手里，让我帮看下，开门啊。老头屁滚尿流。男子大惧。给个面子，正要离开！”，搞一块铁也得费这么大的神，忽然从坟墓中传来阴森森的声音！，问之，突然一个声音说！盗墓的话音刚落：闺女，哇哇叫著奔逃，你又忘了带钥匙啊！这时一拾荒者从草丛爬出，吓死你们：“好不容找个地儿休息下。女子惊骇：“你找死呀，女子慎怕。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑！乱改我家的门牌号，老头正要拾，老头愤怒地说，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，旁边的墓碑传来个声音，一弯腰，路过坟地，滚下山坡，一男子尾随图谋不轨，说道，一下子跑来这么多人，把东西留下，老头正在吃惊：“老兄!这时，也哇哇奔逃。”拾荒者一听吓的丢下东西就跑了

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神!这时，旁边的墓碑传来个声音：“老兄，我邻居没在家，让我帮看下。给个面子，把东西留下。”拾荒者一听吓的丢下东西就跑了。旁边的坟里爬出个人，说道：“好不容找个地儿休息下，一下子跑来这么多人，我这乞丐当的容易么我”

有个口音重的老师给他的学生听写<>内容如下：卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。有一学生听写成：我蠢俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

1楼。1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下真不行屁股一撅风干咯这等问题下次就不要劳烦我了（真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛不错嘛，还是很为你着想的哦（orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气把PP外面残留的喷出去实在不行吸进来（去，你这练功呢？） 30楼。等下哈我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊

(杀手) 1+1等于几回答:2 你知道的太多了 (如果答的是3那不就没事了)

5，求很多很很很搞笑爆笑的笑话要很多很多

1、甲：G20是什么意思？乙：20国首脑峰会甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？”李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。”3、一天，一个地球人见到了一个外星人。他们语言不通，所以做手语。外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。 ”外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”爆笑笑话 www.jokeji.cn

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 123同城网 - 国内最大的生活信息网 http://www.123tcw.com 本篇文章来源于:开心坊 - 最全最多最搞笑的笑话网站 http://www.kxf12.com 原文链接： http://www.kxf12.com/forum.php?mod=viewthread&tid=53086&extra=page%3D1

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1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！ 2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗？答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。答二:没看见的就当没发生。 4、问:每天都便便好么？答:不好，浪费纸。 5、我没有钱。我不要脸。谁唱的？　　答案：楼主在唱！ 6、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？答：可以“喊”，但是不“干”。 http://www.qujiemeng.com/baoxiaoxiaohua/2091.html 爆笑笑话

1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086 2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。 4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的 5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说到？” 孩子说：“那个字念烨……”。 6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！ 7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？” 　　　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” 19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的！” 　　　　 ………… 20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……” 22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。 23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 29. 高中一同学说梦话　　“爱妃，爱妃，不要离开朕” 　　我石化…… 　　过一会　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 　　我直接崩溃…… 30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 31. 我在公交车上放了一个屁，　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，　　我也挥挥手。　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。　　　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 36.逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将… 38.跟一姐姐聊天她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？” 39.楼下送葬队在吹《常回家看看》　　不知道那家人怎么想的 41.想起大学的一件事情来　　大学期末考试，试卷上要求填写考号　　我TMD写上QQ号码了 42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。 46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 48.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿." 50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”